Preguntas a LA MAQUINA DE DIOS

Por que Papá Noel no aparece en Brazil con sunga y rastas?
Por que no se inventa una maquina para vestirnos a la mañana temprano?
Por que Cris Morena sigue haciendo tiras televisivas de mierda?
Por que arreglan las calles en horarios pico, los dias de semana?
Por que las relaciones casuales no se retiran automaticamente despues de hacer la chanchada?
Por que los luchadores de Sumo usan pañal?
Por que engordamos indiscriminadamente despues de los 20...?
Por que no inventan una maquina para encapsular las flatulencias y utilizarlas como un medio de energia alternativa?
Por que las personas que sufren de calvicie poseen abundante barba?
Por que el ombligo genera pelusas? (re-pregunta) Si un ombligo de tamaño promedio produce pelusas, el ombligo de un obeso seria una fabrica de polainas?
Los Chinos tienen más o menos lagañas?
Por que los que tienen rulos quieren pelo lacio y los que tienen pelo lacio quieren rulos?
Por que todas las señoras le creen a Pancho Ibañez?
Por que el vino te pone lindo?

Ayuda a Javo a completar las preguntas que debemos hacerle a la maquina de Dios antes que se descomponga y estallemos dentro de un pequeño agujero negro!

Apto para mayores de 16 años-- MÁXIMAS DEL MACHO ARGENTINO:

1. Es de muy puto, coger con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina...

2. Es de muy puto sobador de quenas, lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno...

3. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada, resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana...

4. Es de reputo mascabultos tomar capuchino. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el capuchino te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC...

5. Es de caimán sin dientes (solo se defiende con la cola), levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile pregunta sin pedir permiso...

6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana...

7. Es de MUY, pero MUY MARACA tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos, si encima utiliza el espacio para poner fotos propias y de su mascota tiene el orto extremadamente roto y ya es inoperable...

8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse de eso)...

9.Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados...

10. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, sólo por el hecho de ser la hermana...

11. Es de triste personita gay resentida, conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándola a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto...

12. Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al jefe y lo manda bien a cagar!!!

13. Es de putazo maricón, fana de Florencia de la V que hace buches con porongas, salir con amigos a comer sushi!!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado solo con cuchillo criollo, sin tenedor...

14. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de porongas de Somalia, decir que 'en el fútbol lo importante es competir'. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido...

15. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita...

16. Es de mariquita de departamento, criado en piso de parket y alfombrita atlántida hacer una pausa en el día para comer un big-mac con papas fritas y gaseosa en Mc Donalls, el verdadero macho autóctono argentino orteador de hembras sueltas y ajenas para en un puesto callejero y se come de parado un chagusan de vacío con chimichurri y un vaso de moscato, mientras disfruta de la charla con camioneros...

17. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos...

18. Es de nena llorona atrapadora de morcillas con el ano usar gel en el pelo, el genuino macho penetrador anovaginal se baña con jabon de pan, se seca todo el cuerpo y la cabeza con una toalla de mano y se pasa la mano por la cabeza dando por hecho que ya esta peinado...

19. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra allá, se banca la espera y se come una empanada de carne con un vino, mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño...

20. Es de legítimo bala ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro ensartador, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports...

21. Es de puto recalcado, cortador de vergas con el culo, no pasar este manual a todos tu amigos.

Por Dario... el Grande

Fobias y sus ejemplos

Acluofobia: miedo a la oscuridad (o escotofobia).
Acrofobia: miedo a las alturas (o altofobia), a estar en sitios elevados.
Aerofobia: miedo a los aviones y a volar (o aviofobia).
Agliofobia: miedo al dolor.
Amaxofobia: miedo a montar en un coche, a estar en un vehículo en movimiento.
Antropofobia: miedo a los hombres, a la gente o a la sociedad.
Aracnofobia: miedo a las arañas.Basifobia: miedo a caer.
Belonefobia: miedo a pincharse y a las agujas.
Cenofobia: miedo al vacío.
Cinofobia: miedo a los perros.
Claustrofobia: miedo a los espacios cerrados.
Dentofobia: miedo a los dentistas.
Hemofobia: miedo a la sangre.
Hidrofobia: miedo al agua.
Insectofobia: miedo a los insectos.
Nosocomefobia: miedo a los hospitales.
Ofidofobia: miedo a las serpientes.
Ornitofobia: miedo a los pájaros.
Pirofobia: miedo al fuego.
Tanatofobia: miedo a la muerte.
Selacofobia: miedo a los tiburones.
Xenofobia: miedo a los extranjeros.
Zemmifobia: miedo a las ratas.
Zoofobia: miedo a los animales.

…Hasta las más extrañas.
Aeronausifobia: miedo a vomitar (o emetofobia).
Afefobia: miedo a ser tocado.
Alliumfobia: miedo al ajo.
Alodoxafobia: miedo a las opiniones.
Amatofobia: miedo al polvo.
Arachibutyrofobia: miedo a la mantequilla de cacahuete que se pega al paladar.
Aritmofobia: miedo a los números.
Cacofobia: miedo a la fealdad.
Cathisofobia: miedo a sentarse.
Chaetofobia: miedo al pelo.
Coulrofobia: miedo a los payasos.
Cromofobia: miedo a los colores.
Cyberfobia: miedo a los ordenadores o al trabajo en un ordenador.
Deipnofobia: miedo a las conversaciones de sobremesa.
Dextrofobia: miedo a objetos a la derecha del cuerpo.
Ereutofobia: miedo al color rojo.
Estaurofobia: miedo a los crucifijos.
Fobofobia: miedo a las fobias.
Fonofobia: miedo a las voces o a su propia voz.
Fotofobia: miedo al sol.
Geliofobia: miedo a la risa.
Genufobia: miedo a las rodillas.
Geumafobia: miedo al gusto.
Hobofobia: miedo a los mendigos.
Leukofobia: miedo al color blanco.
Mageirocofobia: miedo a cocinar.
Medorthofobia: miedo a un pene erguido.
Melofobia: miedo a la música.
Misofobia: miedo a los gérmenes.
Nefofobia: miedo a las nubes.
Optofobia: miedo a abrir los ojos.
Pirofobia: miedo al fuego.
Rhypofobia: miedo a la defecación.
Selenofobia: miedo a la luna.
Sesquipedalofobia: miedo a las palabras largas.
Siderofobia: miedo a las estrellas.
Socerafobia: miedo a los suegros.
Symmetrofobia: miedo a la simetría.
Talasofobia: miedo al mar.
Tatefobia: miedo a ser enterrado vivo.
Triskaidekafobia: miedo a la cifra 13.

EL ODIO A LAS FIESTAS

Esta nota esta dedicada a todas aquellas personas que opinan que las fiestas constituyen la peor época del año. Al principio considere que esas personas no son optimistas y carecen del espíritu navideño (los cuatro fantasmas de la navidad y todo lo de más...). Después empece a reflexionar seriamente sobre el asunto y llegue a la conclusión de:

Es un poco molesto ir a la casa de la Abuela gaga que ni te reconoce o de la Tía que prepara comidas insulsas y pregona que es la mejor cocinera. Escuchar como las personas de mas de 40 años hablan de política como si estuvieran en el Parlamento ingles; esquivar a los niños que buscan topetear tus piernas; observar como los adolescentes se ocultan para tomar bebidas con alcohol mientras todos saben lo que están haciendo; los cánticos navideños; los viejos que se quedan dormidos después de las 12; las camisas escocesas de mangas cortas; los regalos navideños de familiares lejanos que constituyen en gran medida el fomento de la fabricas de agendas de bolsillos, medias de vestir, desodorantes con nombres extraños, cinturones y tazas con frases boludas.

Supongo que hay mas razones para ODIAR LAS FIESTAS... Ayudame a completar esta divertida lista de taradeses y te podes ganar un cubilete sin dados para usar en Mar del Plata este verano!

El Poder de la Mujer

En América esta surgiendo el poder femenino en la política. Machistas a abstenerse!
El pueblo Argentino tiene en este nuevo siglo una “presidenta”, “la Cristina”, quien llega al estrato más alto de poder gubernamental con un amplio apoyo político y social.
Aunque siguen existiendo los dinosaurios- hombres de edad elevada que consideran a la mujer sólo para la cocina- y desconfian de una mujer en la esfera estrategia del pais.
Pero no se olviden de lo que demostró la ciencia…

Y para creerlo observad a continuación...
Test Femenino: ¿Que harías si fueses Presidenta?

-Melina de Flores.

*Crearía una obra social canina con seguro de vida.
*Eliminaría del mercado las gaseosas porque provocan hinchazón y dan gases.

-Daniela de Parque Chacabuco.
*Declararia ley nacional del torro obligatorio en horario laboral. Más o menos de 14:00 a 15:30hs, para hacer la digestión.
*Feriado mensual de la mujer. Cada mes que se nos empieza a retorcer el vientre de dolor, tendríamos derecho a permanecer en reposo y a recibir un siervo que nos atienda incondicionalmente hasta que el maldito periodo se retire (el siervo tiene que saber cocinar, sino tiene que venir con cocinero).

-Eloisa de Almagro.
*Crearía un día más después del domingo, porque con el sábado y domingo no alcanza para descansar. Entonces, la semana tendría 8 días.

*Crearía un "ejercito" anti-herejía y me dirigiría al Vaticano a matar al Papa (Benedicto XVI), lo quemaría en el medio de la Piazza San Pietro y después me haría un troncho con las cenizas del difunto.

*Sancionaría una ley para que los cines sean, públicos, gratuitos y laicos. En donde los mismos tengas camas en vez de butacas, con almohadones muy cómodos. Para que todos los ciudadanos tengamos derecho a disfrutar del séptimo arte en pantalla MEGAGIGANTE y sentirse como en casa.


-Lita de Devoto.
*Me compraría un zulky y repartiría tomates perita (que son más caros) todos los domingos por plaza serrano.
*Aboliría la esclavitud en el sur argentino.

Mulder y Scully

FUCk YoU!!! A todos los que se lo merecen.

-A los empleados de C&A que te quieren encajar una tarjeta a toda costa.
-A las viejas que suben al colectivo arrastrándose y cuando se desocupa el asiento que te corresponde corren desde la otra punta para sacártelo en tu propia cara.
-A los y las empleadas de Mc Donalds que siempre entienden todo mal y pueden llegar a darte lombriz africana picada a mano en lugar de una simple hamburguesa con queso.
-A los HDP (hijos de p...) de los conductores que van a 180Kh y tienes que saltar para que no te maten.
-A Bush por genocida.
-A los Kiosqueros por vender golosinas y sándwiches podridos.
-A los taxistas muertos de hambre que te mandan el billete de $2 falsos.
-A los heladeros, que les pedís siempre primero el gusto que querés abajo y te lo ponen arriba!.
-Al chino que siempre “se olvida” de mandar las salcitas.
-A las fastidiosas vendedoras de cualquier local de ropa, que aunque tengas, treinta rollos por fuera ellas te van a decir: Ay te queda bárbaro!
-A los colectiveros por: frenar, acelerar, abrir la puerta, cerrar la puerta cuando no tienen que hacerlo ( y por nacer!!!).
-A los viejos conocidos.
-Al clima.
-A los ascensores que no andan (específicamente en verano).
-A los almuerzos/cenas familiares.
-A las personas con mucho olor.
-A las botellas de bebidas gasificadas que salpican al abrirlas.
-A Tinelli por nacer también.
-A los que hablan mal de la gente por detrás.
-A los soberbios.
-A los electrodomésticos descompuestos.
-A los que no pagan sus deudas.
-A las mujeres u hombres paranoicos por sus problemas sexuales.
-A los que tienen perros y no levantan sus excrementos.
-A los que se sacan los mocos-de todos los tamaños- en público.
-A las compañías de teléfonos móviles que nunca solucionan tu problema específico.

Y vos... A quien le harias un Fuck You?

Mulder y Scully

¿CINE MALO?

Es muy fácil hacer una lista de las mejores películas, recordamos momentos que se reflejaron en nuestra vida o nos gustaría que eso sucediera… Pero que pasa con las películas más feas. Si las recordamos… ¿Es por que nos gusto en algún “sentido”? ¿O, nos repele completamente esa situación que nos hace vivir? De estas preguntas no tengo la respuesta pero, por Dios que si se cuales películas no me gustaron…
Ø Farineli: la historia de un pibe que le cortan los huevos para que cante mas finito.
Ø Réquiem para un sueño: la antitesis de Pulp Fiction; vidas cruzadas que son terriblemente acosadas por la mala fortuna con las adicciones.
Ø Filadelfia: ¿Te tienen que mostrar como se pudre un sidoso y como sufre por las discriminación?
Ø Junior (1994): Es la historia de un ex físico culturista que se estaba quedando sin plata y le ofrecen hacer una peli sobre un boludo que quiere quedar embarazado. Ojo! esa plata después le sirvió para ser gobernador de California en la vida real.
Ø Harley Davidson & the Marlboro Man: ¡La posta! Si te gusto esta película es por que querias ver las motos o sos una mujer babosa y con muy mal gusto…
Ø Rapido y Furioso: PERDON! NO ME GUSTAN LOS AUTOS PISTEROS! Pero alguien se dió cuenta que tiene el mismo guión que “Punto Limite”? Obvio sin tablas de surf y claro sin paracaídas.
Ø Anaconda: Por Dios! Hay que explicar algo de esta película de cuarta… bueno, esta bien! Grupo de boludos, serpiente gigante y muertes truchamente diseñadas por compu. Listo!
Ø Perdidos en el espacio: MALA y punto.!
Ø Spice World (1998): Alguien recuerda la película de las space girls? Bueno si van a su video club, se las regalan!
Ø Wild Wild West (1999): Un negro Rapero en el oeste y una tecnología todavía no vista. Un filme que cuenta las aventuras de dos heroes a fines de 1790 (un pochoclo en mal estado).
Ø Coyote Ugly (2000): Esta es fácil de explicar. Una mina que quiere ser bien trola y las más trolas son sus maestras. Culos, tetas y un poco de alcohol.
Ø INDEPENDENCE DAY (1996) Una película que tiene que tener el titulo en mayúscula… ¡Flor de porquería! En fin, llegan los marcianos a la tierra y empiezan a matar a todos, salvo unos muy pocos que con la fuerza de sus puños y su gran inteligencia deciden contra atacar con un par de piedras y vencer a los malignos extra-terrestres. No se olviden de ver la parte en que el presidente de EE.UU. lidera un escuadrón en jet contra la nave madre de los invasores!

Estoy seguro que si lees esto se te ocurrirán miles de títulos mas para completar esta gran lista de porquerías, no te prives de ello y donde dice comment expresa toda tu cinemania!



Bela Berlasconi

EL Dia DEEEE....

En La Republica Argentina y calculo que en el resto del mundo se pueden disfrutar de dias festivos. Obviamente creados en algunos casos para beneficiar al mercado. Cosas muy pateticas se festejan en mi pais y por ese motivo propongo que sumen a la lista que voy a publicar dias que TENDRIAMOS QUE FESTEJAR CON FERIADO INCLUIDO!


EL DÍA DEL BOLUDO: ¿Por que no? Si damas y caballeros, tendría que haber un día para esas personas que nos otorgan una gran sonrisa o un buen dolor de cabeza. El dia del boludo, tendría que ser tomado muy en serio y se tendría que festejar con regalos u obsequios inservibles. Claro está que en medio de la celebración se recordaría cada estupidez que nuestro boludo preferido haya realizado.


EL DÍA DE LA MUJER (mensual): No es que sea feminista ni nada por el estilo pero la verdad NO es que necesiten tomarse un día al mes por su problemita de dolor sino por que rompen tanto la paciencia de los que las rodean que al fin y al cabo no dejan que nadie este tranquilo.


EL DÍA DEL COORDINADOR DE VIAJES DE EGRESADO: Es parecido al día del boludo pero éste es todo lo contrario. Es un día dedicado a todo pibe medio vejete que no quiere otra cosa que seguir siendo chico, devorar a niñas con poca experiencia, tomar mucho alcohol, drogarse para aguantar la vejez y creer que el color naranja de la cama solar les sienta de maravilla.

EL DÍA DEL TRAVESTÍ: En este día podrían abrir locales de aceite de camión, de computadoras o de avión para que estos personajes de la noche puedan saciar su delirio por el mayor volumen de sus pechos y nalgas. Claro esta que ésta fecha puede servir al día del boludo, ya que siempre hay uno de estos personajes que se equivoca y se come un travestido.

EL DÍA DE LA EMPANADA DE SOLO EMPANADAS: Este día es uno de mis preferidos, ya que realizaríamos un maratón de jóvenes disfrazados de empanadas por los barrios mas peligrosos de Buenos Aires mientras que el publico que los observa correr, pueden interaccionar con ellos repartiendo puñetazos y patadas a estos atletas tan odiados.

EL DIA DEL AUTO FANTASTICO: Simplemente... Por que si!!!!!!!!!

...dedicado a todos los amigos en su fucking day!

PEQUEÑAS PEQUENECES I

Es hermoso tener tiempo para poder ver todo lo que tenemos a nuestro alrededor, esas pequeñeces, cosas diminutas que todos pasan por alto y no sólo me refiero a esa enorme telaraña que suele acumularse en la esquina de aquellos cuartos donde señoras mayores almacenan muebles y cosas inservibles... Pequeñeses como:

• Ese hombre que se urguetea la nariz mientras lee el diario en el subterraneo. -No señor, no se lo coma! Tarde...
• 
• El perro tramposo que se roba el trozo de carne que posa sobre la mesa antes de ser asado.
• El corredor que no medita ni un segundo en qué fecha y a qué hora corre, sólo corre.
• El señor de mayor edad que insulta todo a su al rededor en un tono de voz muy bajo y entre labios.
• La pareja Punk que se revuelca en la plaza como si fuera un albergue transitorio.
• Escuchar las excusas de un niño para que el diariero le venda una revista condicionada... -Eso yo tambien lo practique!
• Quejarse de lo lugubre que es el invierno y quejarse de los pajaritos en verano.
• Ver a una mujer llorar en la calle.
• La abuela que prepara las milanesas para toda la familia.
• 
• Ver a una persona caerse cuando acelera el colectivero y hacer el efecto domino con los demás pasajeros.
• Sentir las pataletas de el que duerme contigo.
• Niños jugando al ring raje.
• Oir una pareja pelear en la calle.
• Observar que todos los que estan dentro de Fast food son personas feas.
• Estar con los ganadores y nunca ganar nada.
• Ver como intentan eludirte para no saludarte.
• El que quiere saludar con un beso contra el que saluda dando la mano.
• El dueño del super coreano en traje y chinelas.
• Detenerse para ver ese estupido choque de autos.
• 
• El que nunca quiere viajar con vos en el ascensor y se adelanta.
• El grupo de amigos comiendo pizza.
• La familia yendo de vacaciones.

Ser parte de esos miles de trozos de historia y no a la vez...

¿Eres gorda y no lo sabes?

Hay varias maneras para saber si eres gorda, fuiste gorda o seras gorda, la principal es ver si tienes rulos ya que el 90% de las gordas del mundo tienen rulos. ¡Anímate y sal a la calle, dos cuadras seran suficientes para que veas una gorda con rulos!
Pueden tener diferentes tipos de rulos y así definir su estilo vida...

• Chanchita con Rulitos chiquitos: Amante de las golosinas, pollo, pure de patatas y budines de pan. Su estilo es inconfundible ya que combina la ropa formal con la Hippie. Sufre de dolor de pies.
  Posible solucion: 3 platanos pelados en cada zapato.
• Gordota con rulos gigantes: fanática de las barras de chocolate y las frituras, ronca insoportablemente por las noches y por las tardes suele dormir sentada. Goza cada vez que la pedicura le lima las uñas de los pies y como a la gran mayoría le cuesta ponerse las medias.
  Posibles solución: comer menos arroz con palta.
• Tanque con pelo ondulado: Con parientes arios, esta gorda rubia con pecas y mofletes colorados sufre mucho de los calores corporales, le gusta mucho deglutir chucrut y salchichotas; su ropa insulsa y cuadrada hace su prescencia casi imperseptible en medio de camiones y autos de tamaños familiares. Posee problemas de fuertes olores a causa de su sudor.
  Posible solucion: untar barras de chocolate en axilas y trasero para refrescar su cuerpo.
• Fashion XXXL: Muy facil de reconocer, con pelos lasios en su jopo y muchos rulos en su nuca, trabaja en peluqueria y se pide todos lo menues del dia en la taberna donde sirvan los platos mas grandes, amante de los mensajitos de texto y esposa de los alfajores triples con mas relleno.Usa los jean de tiro bajo que estan de moda y mueve con orgullo los rollos colgantes que se menean con cada paso amenazando con explotar el pantalón.
  Posible solución: encallar en un balneario con onda y que los de greenpeace se apiaden de su alma.
  

Un experto opina _“Los gordos u obesitos poseen una piel de color blanca y tienen muchos pelos por la cantidad de hormonas que reaccionan por el cuerpo producto de las calorias que consumen al dia y me vaso en absolutamente nada”; Doctor Wheimin Garcia de la Universidad de Ohaio. (U.T.O)

Así que ya sabes, si te gustan los rulos o estas pensando que te quedarian bien para éste verano o para ese casamiento en donde te pondras ese vestido que te queda como un matambre recien prensado, piensalo dos veces.

Pd: si ves una gorda con pelo lacio ten cuidado, aparte de ser gorda es mentirosa ya que usa productos quimicos para ocultar su verdadera realidad!

Lic. Romina Fatgord-Nutrición Infantil

HEY; DOG! Quien es tu jefe?

Todo hombre tiene su mujer en este mundo. Y ésta no tiene por que parecerse a éste hombre, de ahí la famosa “Ley del Embudo” ( ya saben… la mas linda con el mas bolu…). Pero otro es el caso del hombre con su mascota, así es, éste animal que elegimos para pasar varios años de nuestra vida adquiere rasgos de nuestra personalidad y en algunos casos hasta imitan nuestro aspecto físico ingenuamente, como acto de devoción. Ahora bien, sin más ni menos voy a abordar el tema que me compete analizar: el perro se va transformando a medida que conoce y se relaciona con su dueño. Al principio todo es ternura, pero como en toda pareja, después del primer año de relación, los hábitos se van acomodando y hasta copiando de manera misteriosa sin que podamos percibirlo. Así sucede, en el caso de los perros, con su aspecto y sus expresiones, respecto de sus dueños.
En esta ocación nos intriga imaginarnos esta situación reflejada en el perro de tu jefe, ya que casi todos tenemos jefe a no ser que seas el tuyo mismo. Así podrás sacar por deducción el aspecto de uno u otro. Entonces...

¿Si tu jefe tuviera un perro, cual de éstos seria?

¿El sabio que te muestra los dientes por cualquier cosa?

¿El bonachón con mirada perdida que te caga en la primera de cambio?

¿El monstruo que no acepta ninguna excusa?

¿El educado que parece marica?

Si tu experiencia es distinta y crees vivir otra situación, por favor no dudes en dejarme tu caso; y si es complementario a esta teoria no tardará mucho en aparecer publicada en este Blog!. Desde ya muchos Guau! Guau! A todos!

Enrique Perrieta- Psicólogo de mascotas.
Correcciones Dana Scully.